Връзката на братя и сестри започва с родители, сигурен е новият ни колумнист.
„Как можеш да кажеш това! Това е вашата сестра”- това са думите, които родителите често реагират на жестоките атаки на деца един към друг. Ако имате две или повече деца, най-вероятно връзката между тях е вашето постоянно главоболие.
Наталия Ремиш, създателката на анимационния проект за детските емоции „За мира и Гоша“, авторката на книгата „Важни неща за децата“и майка на четири момичета, реши да спекулира по темата за конфликтите между братя и сестри.
Поздрави на Наталия и първата й рубрика за Летидор!
Понякога изглежда, че само вие имате такива недружелюбни деца. Особено когато на снимки в социалните мрежи децата на блогърите се прегръщат в бели дантелени рокли и изгладени ризи.
Всъщност има статистика и те казват, че конфликти между братя и сестри се случват на всеки 6 минути и най-често причината е притежанието. Същото „Това е моето, върни го“или „Взех го“.
Така че е добре децата ви да се кълнат. Както и факта, че те изпитват различни емоции един за друг и често тези емоции имат отрицателен оттенък.
Сигурен съм, че и вие в различни моменти от живота и дори през деня се отнасяте различно към членовете на семейството си. И въпреки обичайната формулировка „безусловна любов“, майките се пукат по шевовете по 10 пъти на ден от гняв към запушената кофа за боклук и мръсни съдове, струпани в мивката.
Тогава защо трябва да се сърдите, но децата не трябва?
Предизвикателството както за възрастни, така и за деца е да разграничат емоциите и реакциите. Можете да се ядосате - това е емоция. Не можете да победите - това е реакция. Можете да се обидите - това е емоция. Не можете да обиждате - това е реакция.
От вас зависи да решите каква реакция е приемлива във вашето семейство. Някой повишава тон и това вече се счита за злоупотреба с власт, а някой затръшва вратата и всички са добре. Важно е да обсъдите това в семейството.
Карикатурата "Самият такъв" от поредицата "За света и Гоша" може да помогне на такъв разговор.
Опитайте се да научите с децата кратко стихотворение, което главните герои казват в края. Става въпрос само за факта, че можете да бъдете обидени, но не можете да се биете и да назовавате имена. Тя може да се превърне в своеобразна мантра за вашите деца по време на конфликт. Само напомняне за това какво е позволено и какво не е в семейството.
Важно е обаче родителите да помнят, че умението за общуване с братя и сестри трябва да бъде придобито.
Това означава, че в повечето случаи децата трябва да разрешават конфликти сами.
Когато в къщата се появи друго дете, абсолютно всички членове на семейството се научават да взаимодействат с него. Мама се научава да храни и опакова, татко да сменя памперса. Децата също се учат и за тях е също толкова трудно.
Когато родителите редовно се намесват в този процес, умението не се развива. Няма разрешаване на конфликти, заобикаляйки родителите, няма система от споразумения, няма чувство, че може да повлияе на ситуацията. Това означава, че децата отново и отново ще достигнат върха на конфликта и очакват, че мама или татко ще дойдат и ще решат кой е прав и кой греши.
И ако първоначално самите родители допускат тези грешки, то по-късно децата сами привличат родителите към конфликта, защото не знаят как да го разрешат по друг начин.
Това не означава, че изобщо няма нужда от намеса. Ако има физическо насилие, обида, ако правилата, които са установени в семейството, са нарушени и тези правила са принципни, тогава все пак си струва да се намесим.
Но е важно да не бъдете съдия в отношенията на децата, вземайки едната или другата страна.
Например в нашето семейство не можете да се биете, да се обиждате и не можете да вземате лични вещи, без да питате. Всичко, което попада в категорията на общите неща, работи по следния начин: който първо го е взел, играе. Вторият просто чака.
Опитваме се да не се намесваме дори в разговорите на нашите 16-годишни и 4-годишни дъщери. Когато чувам как по-възрастният притиска с власт по-малкия, като не й позволява да вземе препарираната си котка, която вече прилича на стара изтъркана котка, много искам да извикам от стаята: „Дайте й тази играчка. Съжалявате ли или какво? Тя е на 4 години, вие сте на 16 ". Но чакам и слушам накъде води разговорът.
И изненадващо, 5 минути по-късно най-малкият се появява на вратата на стаята с котка на ръце. По някакъв начин тя се научи да преговаря със своята възрастна сестра.
По същия начин тя я убеждава да свири на UNO, да танцува по музиката на принцесите на Дисни и да споделя последния кроасан.
Между другото, за кроасаните. Запазихме традицията да останем с деца един на един. И това е много важно.
Имаме четири деца и времето с всяко от тях е безценно. Защото връзката тет-а-тет изобщо не е това, което е заедно. В тези моменти винаги научавам нещо съвсем ново за детето. Или си спомням някаква специална подробност, която беше направена, казана, видяна по това време.
Тези моменти са особено важни, защото изграждаме емоционалната си връзка с детето си. Въпреки че, разбира се, колкото повече деца има, толкова по-трудно е да се намери време за всяко от тях.
В същото време качественото прекарване на времето заедно е също толкова безценно и особено важно. Между другото, бяхме лишени от него след появата на най-малката дъщеря.
Невъзможността да карат ски в един момент се превърна в болезнено лишаване за по-големите деца. И въпреки факта, че разбираме, че не вървим заради по-младия, тази информация може да бъде предадена по различни начини.
Ето защо никога няма да кажем „няма да почиваме, тъй като сега имаме бебе“.
Напротив, подчертаваме, че това е нашето решение с татко да не ходим, да не летим, да не празнуваме някакъв празник, защото в момента това не ни е удобно.
Като цяло ясно споделяме, че в семейството има възрастни (майка и татко) и деца (без значение на колко години). И ние като двойка взимаме всички решения, като преди това сме събрали информация от децата, защото тяхното мнение също е важно за нас.
И в тези моменти е важно мнението на всяко дете. Не ги делим на старши и младши.
Сигурно сте чували и дори сте казвали: „Ти си по-големият, трябва да отстъпиш“, „Ти си по-младият, трябва да се подчиняваш“. Разбира се! Как иначе да спрем конфликта, когато децата се борят за една и съща играчка? Разбира се, да разсъждаваме с този, който вече разбира повече.
Казвайки „ти си старшият“, ние очакваме отстъпки, снизходително отношение, грижи.
Оказва се обаче обратното. Ако ситуацията е разрешена точно сега, тогава в световен мащаб сте хвърлили дрождите в съкровищницата на конфликтните отношения между децата.
Разделението на старши и младши поражда така наречения позиционен конфликт.
Когато, намирайки се на различни нива на социалната стълбица, всяко от тях доказва своята значимост.
По-големият, след като получи авторитета и привилегиите на по-стария, периодично се занимава с мъгла, особено когато по-младият получава права въз основа на това, че е малък. Изпитвайки мрака от по-големия, по-малкият се опитва да му докаже, че и той не е гад. Старейшината се стреми да го постави на мястото му и този порочен кръг се затваря.
Ето защо е толкова важно да не се дели на по-големи и по-млади, създавайки ненужни конфликти между децата.
Как да заобиколим тези условия, но все пак да говорим за възрастовата разлика, защото понякога е необходимо?
Например, по-големият очевидно си ляга по-късно, а по-малкият е по-малко очакван. Ето как си го обясняваме. Лола ляга по-късно, защото тялото й е по-старо и се нуждае от по-малко сън, а вие все още се нуждаете от много сън.
Казваме на по-голямото дете, че деца под 6-7 години не знаят как да контролират емоциите си, затова реагираме спокойно на истерията на Мира, разбираме, че в този момент можем да й помогнем да се справи с емоциите.
Връзката между братя и сестри започва с родител.
И въпреки че тази тема изглежда няма нищо общо, можете да се опитате да помогнете на децата да създадат добри отношения. Не перфектно, но принципно различно. Където ще има кавги, но ще има и изходи от конфликти.
Снимка: Depositphotos