Онзи ден в YouTube канала на Ирина Шихман "И да говорим?" е публикувано интервю с главния редактор на радиостанция "Ехо на Москва" Алексей Венедиктов. Той беше посветен главно на проблемите на тормоза - факт е, че малко преди това Анна Ведута обвини Венедиктов в тормоз. Самият той каза, че няма нищо, но се извини. Той също така каза, че подобни истории помагат на жените да "капитализират" и изрази съмнения относно достоверността на обвиненията, които започват да звучат след известно време след инцидента - казват те, защо не започнат да се занимават със случилото се. Лена Аверянова, главен редактор на Chips Journal, обсъжда защо това се случва и защо трябва да научим децата си да зачитат телата, границите и почтеността си.
Гърдите ми започнаха да растат, когато бях на девет години. Скоро след това майка ми ми каза, че фигурата ми престава да е детска, което означава, че не само момчетата, но и възрастните мъже могат да започнат да ме гледат, така че трябва да внимавам. Тоест към десетгодишна възраст разбрах, че да си момиче е не само трудно, но и опасно - никога не знаеш какви маниаци тичат из училището.
За щастие успях да избегна среща с маниака. От друга страна, през цялото ми юношество срещнах доста свестни хора - треньор в спортно училище, приятел на дядо, меломан в тълпата на младежки концерт, пътник в тролейбус, зрител на хокей мачта в градски парк и много други възрастни и безстрашни мъже. и нещо друго подобно.
Знаех ли, че това не е възможно при мен? Разбира се. Мислех ли, че мога да кажа на някого за това? Не. Защо? Ами защото не ме научиха да реагирам по някакъв начин. Просто замръзнах или избягах - това са двете най-естествени реакции, на които е способен човек, особено напълно неопитен човек, който не знае как да се защитава. Какво можех да направя тогава? Къде бих могъл да получа подкрепа и никакво осъждане, на което вече бях осъден - в края на краищата майка ми каза, че тялото ми е нещо като парченце в очите на възрастните. Тоест, да, всъщност аз бях „сам виновен“. Затова не разбрах какво изобщо може да се направи тук.
Както много други неприятни спомени от детството, аз просто се опитах да ги изхвърля и да се преструвам, че това се случва - нищо ужасно не се е случило. Да, случва се - приблизително 50 процента от момичетата под 15 години по света са тормозени от възрастни. И много често тези възрастни са членове на семейството, приятели на родители, учители и други представители на тесния кръг от деца. Тоест това не са някакви непознати непознати, нахвърляни върху момичета от храстите, въпреки че има и такива, което е ужасно.
И всичко това продължава да се случва, след като момичетата се превръщат в жени - проучване, проведено малко след старта на кампанията #MeToo, показа, че до 81 процента от жените са тормозени. Защо така? Тъй като живеем в култура, в която насилието от различни нива е нормализирано - отначало мислим, че е възможно да се нашлепи дете „и нищо“, а след това то се превръща в възрастен, който вярва, че ако е бил докоснат от шефа си след вечеря с колеги, тогава това също е често срещано нещо. Тъй като беше възможно да се удрят най-важните хора в живота, тогава всички останали могат още повече. Не е изнасилено или убито - и благодаря за това.
Мълчахме, защото така сме възпитани. Не го споделихме, защото беше смущаващо, болезнено и лошо. Не бяхме принудени да защитаваме тялото си - първата линия от личните граници на детето - камо ли да защитаваме емоционалните и психическите граници.
Но времената и моралът, макар и бавно, се променят. И затова жените започват да говорят - не забравяйте флашмоба # Не ме е страх да кажа, който показа истинската степен на проблема с тормоза. И породи публична дискусия за необходимостта от изграждане на доверителни взаимоотношения с децата в семейството: ние, родителите, трябва да научим децата, че е невъзможно да се докоснат до тях без тяхно разрешение, че не може да има „тайни“между тях и други възрастни, че гениталиите и интимните зони имат нормални имена, че всички неудобни, странни, на пръв поглед грешни действия на възрастни са само техни, възрастни, вина и отговорност. И разбира се, ако се случи нещо подобно, е възможно, необходимо и необходимо да информирате родителите - те няма да се срамуват, няма да обезценят и няма да кажат „вероятно сте си го представяли“. Те ще ти повярват.
И затова е важно за нас да помним всички тези неприятни неща, да ги споделяме след много години - това е страхотен терапевтичен процес, който, разбира се, не носи никаква полза за жертвите. Но той им дава възможност да усетят, че са прави - те не са били виновни, не са провокирали никого, били са деца, подчинени или потиснати партньори.
Дъщеря ми е на пет години. Разбира се, не й казвам за случилото се с мен, но при всяка възможност повтарям с нея „правилото на гащичките“, опитвам се да предам важността на личните граници и пространство и да кажа кой и при какви обстоятелства има право да я докосна - например аз, когато я къпя, или лекарят, когато провежда преглед под мое наблюдение. И виждам, че това дава резултат: тя вече може да каже, че не иска да се гушка; че не харесва, когато някой я докосне, без да съгласува този момент с нея и т.н. Не ми омръзва да се възхищавам на това, защото израснах като съвсем различен човек: научиха ме, че възрастните знаят по-добре и целуването на роднини, които не искам да целувам, е необходимо, защото те ще бъдат обидени. И всички постоянно се смееха на факта, че не харесвам тези целувки и винаги се изсушавам, след като някой ме докосне с устни. На хората им беше смешно, че исках тялото ми да ми принадлежи.
Предполагам, че поколението на Алексей Венедиктов едва ли разбира, че „ухажването“и „знаците на вниманието“не винаги са приятни, но наистина се надявам децата ни да пораснат с ясното разбиране, че всякакви действия, които са маскирани като грижа, нежност, покровителство, но в същото време им дават осезаем емоционален и физически дискомфорт, не са нито грижи, нито нежност, нито покровителство. Това се нарича тормоз.
Прочетете още
Сексуалните престъпления срещу деца са се увеличили с двадесет процента за три години
Какви са личните граници, как да ги спазвате и да научите това на дете: интервю с психолог